Archive for March, 2006

为何总是缺?

一位从我们入学一直教我们直到毕业的老师,对我有这么一个评语:
“你太没有自信,也不够坚强”
唉~老师他太了解我了。
每当弱点被他点中的时候,我就会开始………流泪…..
啊~我看得出,老师真的有些怕了我!!啊哈哈哈
老师还说,我这一哭,他还真是看不出,我是开心,还是难过呢………..
唉~我终究还是个爱哭鬼。
老师说,象我这种人,选科目一定要谨慎一些,还说老师最适合我。
嗯~我也希望会得到啊!
我觉得…..老师可能是想说,少负担的科系还有职业会比较适合我吧….
i think so………..
 
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昨晚/以后

昨天3月18,我们都参加了也许将会是接下来的几年里,最后一次的同学会。
能够聚到那么多人,我们一直认为是难得的。
不过怎么的,每当大家都在一起了,就会觉得越陌生呢?
曾经发生的,大家都耿耿于怀………..
所以,我们的farewell party,并没圆满结束。
昨晚我们早回了,不懂接下来,是否有发生了什么特别的事吗?嘻嘻
说真的,呵呵~昨天调酒的那个时刻,我觉得很精彩!!
哇哈哈哈~算我第一次看人调酒吧!你们说是鸡尾酒对吧?
呵呵~看男生大杯大杯的喝,真的好潇洒!!哇哈哈哈
竟然,也要我们女生试试!!!!!
第一次喝酒的感觉…..真的很怪!!!嗅觉和味觉都一样怪!
我只能说,不好喝!!虽然,我只喝了一口!!
哈哈!我才不敢喝多呢!拜托一下啦!
酒的后劲真的蛮强的!虽然那40%的酒精里,还经过调味。
Oh my god!我昨晚真的有觉得身体会热热的?
呵呵~还是我接近火炉太久,发热气?
哈哈哈~反正,就是个初体验啦!!!
不懂你们搞清楚了没……我们可是还未满18岁的啊!!!!!呵呵呵
   
 
好多朋友都找到自己的方向,接下来要念的学校了。
象我们这一些呢,呵呵呵~都还在等待安排。
我说过不是,我原本的志愿就只有老师一个。
但我们都知道,并不是每个人都会有机会去面试,然而面试了以后,也可能会失败。
对于总总无法预料的事,我们都得准备好另一道路给自己。
阿姨推荐我去念护士……..然而,我真的有想过,也在考虑。
刚才,小舅问我之后有什么打算。我还是说了,没什么计划。
不过,我妈有问过他,我当护士的意见。
嘻嘻~小舅问了我很多问题,几乎如同有个网友姐姐问的。
护士这工作,是很不简单的…….不是每个人都能承受……..
小舅懂我的语文成绩比较好,如果能当上老师,固然是好的。
为了“以防万一”,小舅要我讨看politeknik关于电脑的吧!因为我对engineering没兴趣,所以这个就排除啦!嘻嘻
电脑!!哇哈哈~这个我也蛮有兴趣的啊!!嘻嘻
但是,我对于那种学校,真的了解不深,所以我想,明天还是回学校一趟吧!
希望那个counselor,这次能帮上我忙啦!!!
 
其实现在……不懂干嘛的,对护士这职业,已经产生些许的兴趣了。
虽然我知道,我理科没那么好,也不曾尝试过在医院看见比较血腥的画面…….
不懂自己看到血会不会想要昏倒!!呵呵呵
不过我想起了,以前小时看见妹妹切断手指头的那一刻,地上还不都是血吗?
hmm……到底该怎么办好呢?
也许小舅的话是对的,只要自己想要,没什么是能够难得倒自己的。
我刚查看了politeknik的网站,呃…好象没什么好念的咧!!
 
嘻~不要念中六的人就得要付出一些啦!!!哈哈哈
 
 

最棒的玉米 / 最棒的你!

摘自网络:
 

滿""

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滿


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等一







使
.....

 

在抉择中迷失

哇~我睡了一个白天!现在心情很好…….
不过眼睛还是肿肿的,黑眼圈也深深的…..
真是吓死人了!!!!哈哈哈哈
 
下午睡醒时,我妈再度告诉我关于当护士的事。
前天她要我试着申请护士的学校,不过今天她已经知道有什么管道让我念护士了!哈哈哈
消息好快,多亏我的护士阿姨啦!
不过很不懂,为何一直要我念护士!好奇怪!
 
坚决不到最后不念中六的我,有两个选择了。
一是当老师,二是当护士。
两个完全不同的职业,不过却相同的是份需要爱心的工作。
要怎么样呢?我怎的不懂咧!
我告诉我妈说,我没想过要念护士的(老实说小时候想过),现在突然这样问我,我很难有决定。
我是想说,我哥到时也会从事医学的,难道我也要吗?呵呵呵呵
我哥的意见是说,敢就可以了!
不过爸爸又好象喜欢我当老师比较多!
 
哈哈哈哈~这样看来,我是属于有爱心的人咯!哇哈哈哈
看先啦!如果其他的都没被入取,包括师训,我想,我会选择当护士了吧!
hmm~不懂读得来吗?
等看啦!嘻~
 
  
 

请原谅我泪水泛滥….

 
我的生活到底在期待什么?
            
 
撑过昨天,没想到却在今天哭了起来。
昨天,我真的觉得自己很棒了,只是流了些泪,很快就没事了!
我一直以为我没事,我不在乎,只在乎未来…..
今天大哭后,才知道原来自己心里,究竟是什么样的感受….
原来我一直都在欺骗自己…………..
 
很抱歉,我竟然在学车的时候突然哭了起来。
吓坏人,我真的很不好意思。
只是当时,唉~真的有一种伤口被撒盐的感觉…..
在加上我失误连连,uncle的火更是原来越大,越来越烦…..
我当时心口一缩………眼泪自然而然地就掉了!
都懂的啦!我本来就这副德性的!
唉~请原谅我眼泪太过泛滥……..
刚才的感觉,就像坏了锁的水龙头,水一直的再流,怎么都听不了….
就这样随它流了半个小时多……我体内应该在失水了吧!
 
刚才真的好难受哦!听得出吧?真的哭到好吃力!
好久都没那么哭法了!
刚才的感觉,让我想回以前领PMR后,决定后路的那个时候…..
感觉,是一模一样的…..
我哭,是因为我开始迷惘了……
真的不懂自己该怎么办!加上,自己也不是念书的那个料啊!
至少…..是没多大兴趣的。
刚才想想,也许,我应该去念跟心理学相关的科系吧!
hmm~能够了解自己和其他人的内心世界,是很意思的!
想我这种人啊,感情泛滥,理智缺缺的……
动太多脑筋的,应该不会适合我吧?
不过算了,我想想总可以吧!
一次又一次的错失,我不想再有第三次了。
我自己的路,没人能帮我决定,替我走。
 
唉~眼睛好肿,也好累……
刚才回到家,我直接跑去冲凉,吃饭,然后进房间…家人应该没察觉到我哭过吧?
我爸最讨厌人哭了,怎么知,他女儿眼泪泛滥;
我妈咧~无端端哭,不被骂就假啦!!!!!
我妹更奇怪…..她从昨天开始,就一直很好奇做么她姐我一直在流泪…..
 
我不要念书了可以吗?=.=!!!
记得昨天我妈问我成绩时,说我成绩不好,要怎么讨学校,
我顶回她一句:“酱就不要读书咯!”
一直被牵着走的我…….真的开始感觉到无助了!
即使我有自己的心愿,自己的想法,自己的兴趣……
没关系,我只是随便说说……….
 
真的没事了!不要为我担心。
我这个人,本来就是多愁善感的……
   
 
伤口是不曾复原的,也只会在我心里留疤。
即使我不说,其实我真的受伤了……
 
我这个人是不领会人家的严厉苛责的…..
那样只会让我受伤,然后站不起来,永远的倒下…..
即使人家说:“不骂不成材!”
不过这个做法,是乎不应该用在我身上。
不过往往……都是相反的…….
 
如果哪一天,你发觉淑仪不哭了…….
那么,一定是有事曾经发生了!
 
         我说过,我并不渴望留在人间…..
                我妈常说,我这个人的问题,太多太多了…..

毕业时刻/我们的开始

 
终于拿了成绩了!!!烦恼暂时可以放下一个了。
 
成绩,没有很好,也不会太差。
不过当然啦,跟人家比起来,我就抬不起头了!
我心情好多了….欣慰多了…..
虽然我妈不很满意,但幸亏,我爸并没说什么。
我爸只是要我找个学校,继续念书。
他要我选自己喜欢的,因为我不太想念中六了。
 
成绩,也只不过是少少的三科A等,其他的,都是B,还有一科耀眼的C。
其实,我还蛮满意的。
因为这些成绩,已经比我想象中的好多了。
虽然,这些成绩,比起预考的,的确少了几科A,但是某些科目,也有进步啊!
譬如,我的数理科,都有进步了!
最不满意的就是华文了啦!竟然没A!太失望了!
不过话说回来,我懂为何我没得A的原因。
一向以来,我华文的成绩就不是稳A的了!
如果华文也拿A,那我的语文科就很强咯!呵呵呵
可惜啦!并不能!
 
今天在学校的我,很镇定对吧?呵呵呵
不过回到家,就稀里哗啦的流泪了。
最终我面对不到的,还是我的家人。
我就知道啦~我就是这样的。以前也是,现在也是。
我妈一定是最不满意的那个!
唉~算了!
 
现在,总算毕业了!是真的毕业了!
以后,也不懂要怎么样。
以我的条件,应该………….就只能上中六吧?最剩了不是?
不过,在一切还没定下来之前,我会努力找别的….什么都好!
这是拿了成绩后,该努力寻找的。
 
毕业咯!不再是SMKPBU的学生了!呵呵
就象仪雯她说的:"不要看我们傻头傻脑的,我们都已经18咯!”
对啊….亭亭玉立的18岁少女了!
往后的日子,希望能重新来过……..
不能一直这么后悔下去了…….
 
 
今天…一个有人哭,有人笑的日子…….
那你的心情是什么颜色的呢?
 

永远只学会逃避

凌晨12点多,最终还是到了3月13日…….
好累,好累,不过却怎么都还不甘愿去睡觉,
只怕一醒来就是天亮…..
然后手机响起,就是要准备去学校领成绩!!!
唉~真的好累………….
 
我是谁?究竟为了谁或什么而生存,我就快要搞不懂了…..
 
我很傻!真的很傻!!!!
 
ps:证明了,人难过的时候是比开心时候多的!这是别人说的。
 
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